葫芦岛市第一高级中学

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怀旧，一似毒品……（cstranger）

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2002年12月19日晚上我动笔我的2002。当时我的室友们拼命的放动力火车的《热情的沙漠》。巨大的声波将我的记忆和思绪统统打成碎片，不能连贯。于是我放下笔，跟他们一起听，一起唱，一起笑，大笑，狂笑，狂笑不止，欲止还休。忘我。 

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深夜里看我班驳的2002，对我来说这是个值得深刻纪念的一年。就象我已经失去的其他18个年头一样，他们是我的友谊，他们是我的爱，他们是我的生命。他们活生生的在我的心中跳动，没有他们，就没有我。 

2 
年初。高三过半。寒假里的每个夜晚，我都会把我质地坚实的牛仔衣，苍绿色的毛衣，旧的比利牛仔裤和旧皮鞋，她出国之前留给我的红色包包穿戴整齐，一个人走在安城里的每条街道。和大多数冬季北方的城市一样，安城有因为清冷而显得新鲜的空气，有温柔洒落的路灯，有很多斜长的影子。大多数的时候我会因为想到了我的寂寞而买上一瓶600ml装的百事可乐。酒越喝越暖，可乐越喝越寒。 
我沉浸在一年之前的那场恋爱里，我一遍一遍又一遍的怀念着我已经失去的爱情我的爱人。我不停的行走。在我们曾经走过的街道上行走，怀念她的每一个表情每一句话。直到街上其他人的身影都消失掉，留下空荡荡的我。这个时候整个城市将安静的睡下，传出工厂里只有在夜里才得以呈现的机器轰鸣。我回家。在双脚上套一层又一层的棉袜毛袜。然后看书，石康的《在一起》。发呆。写字。听新裤子唱雨一直下个不停。听一 年之前王菲有盘专辑叫《寓言》。然后再看书。再发呆。再写字。再听。当清晨即将来临的时候我的双眼会干涩胀痛，于是我睡去。 

3 
冬天结束的时候，我把自己的脑袋藏在立起的衣领和头巾里面。晚上9点30分放学的时候去一家叫才子的网吧，在聊天室里跟所有有漂亮名字的女人调情，翻看王家卫的电影台词，与一个16岁的吧女聊天。之后登录到NT的同人论坛看亲写的文。 

4 
夏天来了的时候，安城里开始四处飘散出啤酒和烤肉的味道。我的心就象胃一样被唤醒，与每一个夏天一样的躁动不安。我象沈某美人那样把我的老板牌超级黑墨水和超级红墨水掺到一起，勾兑出魔幻的棕紫色。然后拼命的在我的13K的巨门计算纸上写字。4月15号的时候我把那一整本写完，按惯例把它交给了亲。我向老师提出申请把座位调到最后一排，准备进入高三冲刺阶段。我在这个时候又有了一个女朋友，这多少让我有点意外，我想我不够爱她，因为我不曾忘了自己。她抚慰我给予我宠我爱我陪我上自习陪我说话陪我逛街陪我沉默陪我思念陪我行走陪我听新裤子唱雨一直下个不停。这让我不知所措的心沉静下来。不再去想我想用你火红的烟头，不再去想烧一片自己的天空，不再去想流浪天涯冰雪风，不再去想一个天空接一个天空。 

5 
5月15日她在大洋的另一端告诉我她又开始相思了。呵呵。相思很好。很好。一切很好。 

6 
自由复习的最后一天。大家都已经离开，教师里只剩下我和小一。为了不让她伤感，我给她买了一辆通常只有小学生才玩的玩具汽车。 
这个被大家用了一年的教室啊，往日里被大家的书本文具衣物杂志小说磁带CD花朵金鱼变形金刚零食海报以及各种各样的小物件塞的满满的教室啊，今天被大家打扫的干干净净，明明亮亮，空空荡荡。我曾经是多么熟悉这里。我知道展展的桌格里一定乱糟糟，椅子下面一定有香喷喷的保温饭盒。我知道疯子的桌格里说不定会有雪村哈狗邦大悲咒那些让老师头痛的磁带，但是中午的时候我会让他放黄征的歌给大家听。我知道全班最整齐的桌格一定是东哥，里面永远只有一个铁皮文具盒和一双手套，那勇哥要排在第二了，因为他的桌格的左面有一个洞，他带的水经常从那掉下去，砰的一声。我知道从第二扇窗子里能看见大块的天空和狭长的公路，还能在前面的工地上看见贵姐的偶像。我知道小蕾蕾坐在靠后门那的时候喜欢画走廊。我知道只要坐在最后两排，就能逃过后墙上那颗电子眼的监视。我知道只要拿上4张水票，就有东哥勇哥和东方陪我去抬水。我还知道……在我最后一次锁上这间教室的时候，小一站在我身边，拿着我的背包和玩具汽车。阳光依旧。依旧。旧。 

7 
高考短暂的只有两个上午和两个下午。爸爸在前一天从大连赶回来为我坐镇，我却觉得多此一举。但是我发现爸爸衰老了很多。考试后同学发现老师压的题目完全没有出现，我在同学们的抱怨和拥挤中走出考场，没有来得及感慨，人山人海。 
随后是搬家，从学校附近租来的家搬回我和爸爸妈妈自己的家。但是我们自己的家早已经租给了别人。所以我们是搬回爷爷奶奶的家。我仍掉我所有的教材练习册和卷子，它们有93斤，还不包括我之前就已经仍掉的那些。记载着我高中学习的一点一滴的笔记本被我整理收藏或者打包准备借给还需要它们的我的学弟学妹们。我的笔记本全是漂亮精致的本子，我舍不得仍掉它们。我想重新用一遍我的本子，我想重新记一遍无聊的高中笔记，我想重新听一遍昏昏欲睡的高中课程，我想重新用一遍高中的教室，我想重新过一遍高中的生活。 
7月7日是沈某美人的生日，我不知道她是怎么过掉的这个生日。因为我没有接到与她一起度过这个生日的邀请。高考之前我和沈某美人总是吵架，之后又都会作大度和烦躁过后状，于是和好。已经不能记得高考那两天我们是个什么样的状态了。那天晚上我穿上干净的白T恤和破碎的牛仔裤，去学校附近那家游戏厅打KOF，但是不能象往常那样聚精会神，去学校，但是没有发现嬉闹欢乐的同学们，唯一看见的是贵姐，和她满手腕的皮绳子。 

8 
暑假里我拿着廉价的手机和白兰地招摇度日。首先我和同学们下了3次乡。穿着勇哥花9块钱给我买的鞋子用不同的路线爬了两次红螺山。值得一说的是两次我都被突如其来的地形雨完全淋湿。第一次下山后在山脚下看山顶和紫色的乌云，觉得很美，美的让我有点想哭。第二次我被冰雹打，躲在大石块下面激烈颤抖。那个时候很特别，山中巨大的冰雹打在脊背上，就象有人用力的撕去了紧紧粘在肌肤上的思想记忆智商道德个性欲望，那个时候就想暖和暖和，很单纯的。我不知道皮肤接近0度的体验算不算终极体验。但是我知道这是极致。这是淋漓尽美… 

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小一在我把她介绍给我最要好的一群朋友之后，向我提出分手，理由是我不够爱她。我在我生日那天孤单的将我身体里的200ml静脉血献掉，然后坐在过街天桥的台阶上看风景。我剪掉了我留了半年的头发，剪成我刚升高二刚认识亲那时候的形象，也是小一一直要求我剪成的形象。然后小一基本上从我的生活中消失，除了每天夜里我想她的时候。然后我每天都会在网吧呆到很晚。沈某美人告诉我当你极度有感觉的时候文字就变成不痛不痒的东西了，所以她已经不再写字。沈某美人传过来一条链接，是一只小恐龙在一个很苍白的背景里唱：我一个人不孤单，想一个人才孤单，有伴的人在狂欢，寂寞的人怎么办。 
9月份我的同学们陆续接到录取通知书陆续离开安城陆续走进他们的大学，我送走了我所有的同学之后知道了一个事实——我落榜了。然后我动员我所有还在安城的朋友们帮我找工作。在我考虑是去佐丹奴还是去班尼路的时候，我发现我被沈阳师范大学外国语学院录取了。我可以十分负责任的讲，师范英语是我最不喜欢的一个专业。当我把这个说法说给我的同学们的时候，我妈妈十分不满意：没出息的东西，学还没上呢，自己先打退堂鼓了。 

10 
写到这的时候已经是10月20日了。20日的凌晨我一个人走上开往沈阳的火车，平静如水。 
这以后的两个多月的时间里我一直在这个大学里生活和学习。偶尔有抱怨学校哪里哪里不如意的时候，就会后悔自己为什么当初没有把更多的时间用在学习上，这和我以前所有的老师给我做出的预言毫厘不差。我一有时间就会去图书馆找王家卫和黑泽明的电影看。或者阅读，或者写字，象从前那样。但是我发现，我不可能再象从前那样的阅读和写字了。这两个月的时间里我写了几篇小文，把他们贴在高中的校友录和一个叫写手联盟的论坛上。我觉得我没有以前写的好了。 
-你很沮丧，无力隐藏，无力抵抗。 

11 
平安夜。12月23日我一直把这个稿子改到深夜。当我放下笔的时候已经到了24日的0点。于是我拿起手机给所有可能联系到的人发信息：‘宝贝你睡了吗。再过十几个小时就到晚上了。今天晚上是个特别的晚上，它叫做平安夜。’我发现把每个人都叫做宝贝并不是一件很困难的事情。有谁不愿意被宠被关怀呢？ 
早上醒来之后我按计划去了楼下的网吧预定了24日晚上的位子。之后上课。之后下课。放学的时候我接到几个约我的电话，我都推掉。但是我终究不能安静，我被我面目狰狞的室友绑架到避风塘鬼混。10点的时候我因为担心查寝而带大家回去。十分扫兴。大家没这么说，但是我自己清楚。十分扫兴。回寝的路上我建议把我们手里的平安红果枝送给路人。回寝的时候发现走廊里有两拨人正在酒后闹事。我去舞厅旁边的电话厅给我的朋友们打电话，舞厅里的声音大于电话里的声音。之后对寝的同学来我们寝室说笑弹吉他唱歌吃东西一直闹到值班室的阿姨撵他们回去。之后我们五个人搜集到所有的热水把脚洗掉。12点的时候我收到几条祝圣诞快乐的信息。之后我终于爬上了我心爱的床。在平安夜已经匆匆流走的时候。 

12 
这一年里我与很多人断绝了朋友关系。我变得比以前更沉闷低调。我一方面真实的把我的沮丧和不耐烦暴露给我以前的朋友们，另一方面虚情假意的奉承我的大学同学。十分恶心。 

13 
我的2002过去了。它是我的友谊。它是我的爱。它是我的是生命。它活生生的在我的心中跳动，没有它就没有我。我深深的怀念它。